時々つらくなること

(桜が咲くまであと1ヶ月…)

皆さん、おはようございます。

今回は記念すべき50記事めになります。

本当なら明るい話題にすればいいのですが、

何故か自分のネガティブな部分をさらけ出してみようかな…という気持ちになりました。

なので、「ネガティブな記事はちょっと…」という方は

スルーしちゃっても構いません(;^ω^)

◆不完全な私に自己嫌悪

私は不完全な人間です。

仕事も手際よくできないし、嫉妬心は強いし、めっちゃ寂しがりだし…。

理想の自分からは程遠い現実の自分に、自己嫌悪しちゃってます。

それでも何とか生きているのは、「成長したい」と思う気持ちがあるから。

理想の自分に少しでも近づきたいから。

仕事もてきぱきとできて、利用者さんのアセスメントもきちんと取れて

嫉妬せずに穏やかに過ごして、寂しさなんて微塵も感じない…。

でも、きっと理想の自分になっても「まだ何かが足りない」と

上を求めて、苦しくなっちゃうんだろうなぁ…。

「どこかで折り合いをつけなくちゃいけない」と分かっていても、

結局それができなくて、苦しくなっちゃうことの繰り返し。

今日も見えない何かと闘いながら、1日が過ぎていくのかな？

◆プライドで飯は食えないけど…

私も40数年生きてきて、自分の立ち位置みたいなものは

何となくわかってきたつもり。

でも、同年代の友人たちと比べると

明らかに距離があるなぁ…と思ってしまう。

勉強もそれなりに頑張ってきた。国家資格も取った。

市の協議会の委員も務めている。

やりたい仕事に就くこともできている。

これだけでも十分すごいのに、なぜか満たされない。

きっとそこに「結婚もしてない、子供も産めない、いつまでたっても親がかり」

という現実があるから。

プライドばっかり高くて、付き合いにくいタイプの人間かもしれない。

でも、自分の置かれた環境の中で精いっぱい頑張ってきた結果が

今の自分だと思っている。

そういう風に考えないと、世間一般からは認めてもらえない気がするの。

世間での40代女性は、結婚して子育ても一段落しつつあり

仕事でも責任ある立場にあって、プライベートもキラキラしてる感じ。

明らかにそこからは外れちゃってる自分を納得させるには

「私には私の生き方がある」と思って、その道を貫き通すことしかない。

プライドだけじゃ飯は食えないけど、でもプライドをなくしたらきっと廃人(;^ω^)

◆「子供が産めない」こと

子供が産めないということで、今までつらい思いも何度もしてきた。

自分の中では1番のコンプレックスかもしれない。

リアルの友達との会話でも、SNS上のやりとりでも

子育ての話とかが出てくると「あっ、私は入れない…」と思ってしまう。

経験してない話題に対しては、何の意見も出せないから。

そして「やっぱり蚊帳の外なんだな…」と思ってしまう自分がいる。

女性に生まれてきたのに、女性にしかできない「出産」ができないのは

女性に生まれてきた意味がないんじゃないか…とさえ思ってしまう。

でも、そのことを大っぴらに話すのもできないし

仮に話したところで、ドン引きされちゃうんだろうな…というのも予測がつく。

きっとこの先も１人で思い悩み続けるんだろうな…。

◆男性から告白されたことがない

恥ずかしい話だけど、私は生まれてから今日まで

男性から告白されたことが１度もない。

自分の中にある「女性は男性から選ばれて、幸せになれる」という

思い込みのせいかもしれないけど、

男性から「好意の対象」として選んでもらえないのは

「あなたは女性失格ですよ」と言われているみたいで、とても悲しい。

自分の中にある不全感は、ここからも来てるんだろうな…。

もっと女性としての自分を磨けばいいんだろうけど、心のどこかに

「どうせ私は女性失格なんだから…」という諦めの気持ちもあるのかも…。

◆でも、本当は…

もっと輝きたい！

男性から告白されたい！

自分に自信を持ちたい！

今の自分をもっと好きになりたい！

それなら頑張るしかないよね(*'▽')

でも、ここでずっと抱えていたネガティブな気持ちを吐き出せたので

これからは前向きに、自分らしく生きていきたいと思えるようになりました。

どんな自分でもありのままの自分なのには変わらないし、

自分を好きになれなきゃ、誰かに好きになってもらえるわけもなく…。

不完全な自分だけど、きっとキラキラしてるものもあると思うから

今日からは、自分の中にある"キラキラ"を見つけていこう！

そして、そのキラキラが大切な宝物になる…と信じよう。

では、今日も素敵な１日になりますように♪